Георгий Чернаков

Школа потребителей (драма-экшн). Для чтения в нерабочее время.


Все авторские права на экранизацию, постановку, публикацию этого произведения защищены.
Использование фрагментов произведения при разборках с поставщиками товаров и услуг возможно только по согласованию с автором.
Не содержит ненормативной лексики.

ПРОЛОГ: ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ЕВРОПА, ЗДЕСЬ КЛИМАТ ИНОЙ...

17.01. жене на новом Ситроене разбили левое зеркало (страховой случай, справок не требуется)
18.01. при температуре -21 автомобиль, купленный менее двух месяцев назад в атосалоне Авто-Эксис, не завелся. То ли из-за зеркала, то ли из-за чего-то еще...
Фыркал, чихал, пыхтел, но не получалось, короче у него...
По телефону представители автосалона выражали разной степени недоумение: "Как?, Не может быть? Попробуйте вот так! Как, не помогает? Новый Ситроен не заводится? Мистика какая-то! Ну, вызовите СПАС!"
На мой вопрос: "А чем поможет СПАС, если коробка автомат, а аккумулятор жив, как Ленин?"
После длительного раздумья последовал ответ: "Да, пожалуй, ничем! Привозите на эвакуаторе, оживим, за пару дней" (!!!)
За пару дней! У них там вся набережная, наверное, была заставлена!
6 дней атмосфера в доме была невыносимой, расходы времени и денег были весьма значительными.
Наконец, при -8 автомобиль завелся сам.

ДЕЙСТВИЕ 1: ПЕРВАЯ КРОВЬ

31.01. мы приехали на 1500 км сервис, где я, не стесняясь в выражениях, сказал все, что думаю о французском автопроме и об уровне телефонных консультаций Авто-Эксиса, в частности.
Мастер по приему (внешность боксера, голос психотерапевта) был внимателен, сказал, что холодным пуском они займутся. Настоятельно не рекомендовал заправляться на ЛУКОЙЛЕ, хвалил Славину "Славнефть" (говорят, Слава Силин единственный бенефициар оффшорной фирмы Slava Petroleum, владеющей 51% акций "Славнефть", косвенно это подтвержадется тем, что сам заправляется там и мне тоже советовал?).
Масетр по кузовному ремонту сказал, что зеркала с подогревом из Франции им не поставляют, но он посмотрит, что можно сделать.

Работы по холодному пуску заняли целый день и вместили в себя еще один наш приезд в сервис со вторыми ключами и сервисной карточкой (Цитраену промыли мозги). Услышал знакомое выражение "инициализация ключей" и оно меня сильно насторожило (прям, как в Процессинговом центре). Зеркало не сделали, приняли заказ на запчасть. Сроки поставки не сказали. Кузовной мастер сказал, что уже несколько людей ждут такие зеркала. Предложил за комментариями обратиться к Техническому Директору (далее-ТД), которого, разумеется в офисе уже не было. Я пообещал кузовному мастеру поговорить с ТД о его карьерном росте. Но рисковал, он как выяснилось не сильно - дозвониться до ТД оказалось нереально (его номер занят - подождете на линии?). Неделю автомобиль заводился без проблем, правда холоднее -20 на улице не было.

ДЕЙСТВИЕ 2: БЕЛОЕ БЕЗМОЛВИЕ

Вчера при -21 С4 опять начал фыркать и чихать, о чем я и был немедленно уведомлен Настей по телефону.
После короткого, но бурного семейного селекторного совещания было принято решение не ждать майских праздников (по последней информации Гидрометцентра именно к этому сроку воздух прогреется до -8), а немедленно вызывать эвакуатор.
ЛАТ приехал через 2 часа, как и обещал. За это время я позвонил в Общество защиты прав потребителей и получил следующую консультацию:
1. Эвакуатор автосалон оплатить обязан, так как доставка гарантийного автомобиля в ремонт автосалону-продавцу подпадает под какую-то статью ГК, если только в гаантийных обязательствах не прописано иное. Если будут откашивать - с письменным отказом можно смело звонить адвокату...
2. Подать в суд на автосалон можно только после предъявления им письменной претензии и проведения независимой экспертизы на тему "Почему тачка не завелась?" Основные причины: бензин, технические дефекты, неправильная эксплуатация. В первых двух случаях можно подавать исковое заявление на нефтяников или автосалон.
3. Автосалон может достаточно долго тянуть время после проведенгия экспертизы, даже если его признают виновным (в нашем договоре действительно они могут устранять дефекты по гарантии до 30 дней).
По дороге Настя выяснилау эвакуаторщика, что хиты сезона по доставке в автосалоны на эвакуаторах, внимание, потенциальные покупатели: Nissan Primera 2005 & Mazda6 2005. Электроника дохнет при - 15. Также эвакуаторщик отметил, что автосалоны компенсируют доставку гарантийных автомобилей.
Я приехал как раз в тот момент когда машину уже выгружали с эвакуатора.
Переполняемые эмоциями мы направились к стойке мастера по сервису, что, возможно, было ошибочным решением, но это мы поняли несколько позже...

ДЕЙСТВИЕ 3: ВАМ МЕНЕДЖЕРЫ ПО ПРОДАЖАМ НЕ НУЖНЫ?

Мастер по сервису был уже другой (того уволили, или замочили подумал я, представив, что было бы если бы у жены, например г-на Валуева не завелся Ситроен).
Клиентской службе на заметку: постоянная смена человека, занимающегося клиентсокй проблемой позволяет выиграть время, но приводит к непрогнозируемому повышению температуры клиентского тела.
Он был хмур, выглядел как автомобиль, перевернувшийся через крышу. Слушал нас, потупив взор, делая отметки в блокноте. Про бензин говорить он не рискнул, видимо, моя догадка насчет его предшественника оказалась верной. Попросил снять копию квитанции на оплату эвакуатора. Собравшись с силами, он предложил оставить автомобиль до завтра, чтобы они САМИ могли удостовериться в проблеме холодного запуска, а по оплате эвакуатора он сможет дать ответ только в пятницу.
Зря он это сказал... Большой опыт разборок позволил мне заранее оказаться между ним и Настей, что позволило нам остаться, как говорится, в рамках правового поля... Почувствовав себя за моей спиной в относитльной безопасности, он добавил, что они будут менять прошивку компьютера...№;%:?* Клянусь тремя кнопками, в этот момент желание двинуть ему ногой с разворота было так велико, что я даже представил, как это было бы эффектно.
Решив не тратить время и силы попусту мы выразили желание видеть руководство салона.
Девушка-администратор (далее Д-А), уточнив, что мы хотим обратиться с претензией, предложила пообщаться с ТД по телефону. Получив отказ - сказала, что ТД обедает и предложила подождать полчаса.
Поднявшись на третий этаж, я тщетно пытался определить среди обедавших господ и дам человека, достойного занимать столь ответственный пост.
Попив кофе, мы через 20 минут спустились вниз и обратились к Д-А.
Мы: Где ТД?
Д-А: ТД? Дмитрий Михайлович? (наконец-то нам сказали как его звать) ОН У-Е-Х-А-Л!
Мы: КАК? КОГДА?
Д-А (набирая номер): Только что...Он просил разобраться с Вашей проблемой нашего технического эксперта...
Мы (чувствуя, как удлиняются клыки и ногти, а за спиной прорезаются крылья) : К черту эксперта, мы хотим напиться свежей крови ТД!
Д-А (отступая с трубкой в руке): Это невозможно, он уже далеко, но он сказал, что Вы можете написать нам официальную претензию...
В этот момент ей на выручку отважно бросился менеджер по продажам (далее-М), который продавал нам машину.
М (подставляя тонкую шею прямо мне под клыки): Я слышал, у Вас проблемы?
Мы: У нас проблемы? Проблемы у Вас!
На сцене появился технический эксперт (далее-Э) мужчина с тихим голосом и печальными глазами.
Э: Мы на днях получили новую версию настроек компьютера для вашей машины...
Я: Не надо меня парить...Я десять лет по работе ежедневно сталкиваюсь с Ай-Ти специалистами и все Ваши разводки знаю наизусть... (Ох, мы это не сейчас не поддерживаем - у нас идет миграция с одной версии "Last Way" на другую...?)
Э: Но это, действительно, новая версия. Только что получена из Москвы - там еще холоднее и новые настройки делают практически каждый день...
Настя: И на чем я должна ездить пока меняются настройки?
Э: Мы можем Вам предоставить другую машину, правда, это не бесплатно.
Лед тронулся, подумал я в этот момент.
Мы: А эвакуатор, что тоже не бесплатно?
Э: Мы выставляем счета за эвакуаторы представительству и оно нам их оплачивает или отвергает.
Мы: А почему Ситроен в своей рекламе не пишет, что наши машины заводятся только до -20, а после Вам понадобится эвакуатор?
Э: Все зависит не только от нас, нужна экспертиза топлива, например.
Мы: Машина уже у Вас и мы теперь не поверим никакой экспертизе. Что Вы имеете против Несте?
Э: Двигатели Ситроена (внимание, потенциальные потребители!) не переваривают присадки "Футура", которой финны разбавляют Киришский бензин .
Я: Отлично! Мы копию нашей письменной претензии отправим помимо Представаительства Ситроена в Москве и Общества по защите прав потребителей еще и в Несте. Представляю как им будет интересно узнать, что Ситроен не рекомендует заправляться на их АЗС!
Мы (очень громко, поворачиваясь в сторону выставленных автомобилей и осматривающих их людей): И передайте вашему ТД, что пока он сюда не приедет и не ответит на наши вопросы - мы поработаем у Вас с зале с потенциальными покупателями - расскажем им что за машины вы продаете и как их потом обслуживаете.
Э (становясь все печальнее): Мы не сможем решить Вашу проблему быстрее чем за два часа.
Лед, действительно, тронулся, подумал я.
Мы: Ну делайте, только по поводу зеркала мы все равно хотим говорить с ТД!
Э (еще больше погрустнев): А что у Вас с зеркалом?

ДЕЙСТВИЕ4: ХЭППИ-ЭНД?

Далее все напоминало анекдот - машину взяли в работу, через 10 минут Э. вышел к нам с зеркалом в коробке и сказал, что ему удалось найти для нас зеркало (пришло всего одно такое из целой партии и он перехватил его для нас, т.е. кто-то более спокойный остался без зеркала), еще через 10 минут он сказал, что менять прошивку они будут в течении часа, а с зеркалом можно будет подъехать в пятницу (его как-никак надо окрашивать).
После этого я уехал.
Настя напоследок пообещала Э., что если завтра машина заведется, то мы позвоним и поблагодарим его.
Э., сказал, что все так говорят, но никто не благодарит, вот если не заведутся - тогда да, звонят!
За время, проведенное в автосалоне Ситроен, я посмотрел на других клиентов (кстати, видел Семена Фурмана - у него С3) сделал вывод - покупаетли этих машин в массе своей люди интеллигентные, вежливые, нескандальные.
Совсем недавно я тоже был таким.

ЭПИЛОГ: I`LL BE BACK!

Сегодня Ситроен завелся при -22... Эксперту мы так и не позвонили...В пятницу поедем ставить зеркало...И требовать деньги за эвакуатор...

Всем большого потребительского счастья...

Чернаков Георгий ©